| تبليغات | X |
عكس هديه ي 1 ميليون دلاري امير امارات به بوش
شيخ محمد بن زايد آل نهيان، امير دولت امارات متحده عربي، يك عدد پرنده شاهين از نوع چشم سياه به رسم يادبود، به رئيس جمهور آمريكا اهدا كرد.
به گزارش سرويس بين الملل سايت خبري ايران به نقل از رويترز(، اين نوع شاهين بيش از يك ميليون دلار ارزش دارد.
اين نوع شاهين چشم سياه كه وحشي ترين نوع باز شكاري است، مورد توجه ثروتمندان عرب است.
گفتني است نماد حزب محافظه كار آمريكا نيز پرنده باز است و اين كادو رئيس جمهور آمريكا را حيرت زده كرد.
مدل فاشن ۲۰۰۹
در قسمت نظرات خوش تیپ ترین ۳ نفر را انتخاب کنید جایزه ی نفیسی به شما اهدا خواهد شد
الکی
باستر سیمکوش :
درسال 1995 به 541 کیلو وزن میرسه ولی یه رژیم لاغری شدید میگیره و میشه 97 کیلو ! نکته ی جالب اینه که 20 کیلو پوست اضافه میاره که بعد از لاغری ازش یه کت میدوزند !!!!
بدنیا آمدن یک موجود خیلی عجیب در تایلند!!
اهالی محلی مقیم تایلند ادعا می کنند که یک Buffalo (گاومیش) عجیب و غیر قابل شرح متولد شده !
ادامه مطلب:::.......
ارامش خود را حفظ کنید مثل لاک پشت بشینید ، مثل کبوتر با نشاط راه بروید و مثل سگ بخوابید . اینها راز عمر طولانی لی چینگ یون (Li Ching Yuen )' است که انها را در قلب نصیحت به ما می دهد . چیز زیادی در مورد این مرد مشخص نیست . او در همان روستایی که به دنیا امد در سال 1993در 256 سالگی فوت کرد در حالیکه 23 همسرش قبل از وی مرده بودند . وی تا ان زمان180 فرزندش را بزرگ کرده بود .
در پی حضور بدون حجاب گلشیفته فراهانی مقابل دوربین های تلویزیونی در آمریکا ، این بازیگر سینمای ایران اعلام کرد که قصد اقامت در ایالات متحده را دارد. وی در آیین اکران فیلم «مجموعه دروغها» در نیویورک به خبرنگار «نیویورک دیلی نیوز» گفت: دیگر نمی خواهم فرصت ها را از دست بدهم، من هر چند عاشق ایرانم ولی می خواهم اینجا بمانم. فراهانی در فیلم «مجموعه دروغ ها» با بازیگر مشهور هالیوود «لئوناردو دیکاپری» همبازی است. این فیلم در استرالیا،آمریکا، کانادا، کرهجنوبی،ونزوئلا، روسیه، مصر و لهستان، اسپانیا، فرانسه، سوئد، بلژیک، آلمان، یونان و اتریش بر روی پرده خواهد رفت. فیلم مصاحبه گلشیفته فراهانی با خبرنگاران آمریکایی که در آن بدون روسری و با پیراهن رکابی حضور دارد !!
وى توصيه کرد: بهتر است افراد درهنگام کار با مانتيور به صورت ارادى بيشتر پلک زده تا جريان اشک به صورت طبيعى بر روى چشم وجود داشته باشد و در صورت شدت علائم از قطره هاى استاندارد اشک چشم استفاده نمايند.
امروز دانلوددبي برای شما آموزش طراحی قالب بلاگفا را به ارمغان آورده است.
معمولا قالبهای وبلاگ مجموعه ای از کدهای HTML و بلاکها و کدهای مخصوصی هست که جایگاه عناصر مختلف وبلاگ مانند ایمیل، نام نویسنده یا نام وبلاگ را مشخص میکنند.هنگام مشاهده وبلاگ،خوانندگان به جای کدهای وبلاگ مقدار واقعی آنها (مثلا نام نویسنده) را خواهند دید.
تگها و کدهایی که بلاگفا آنها را پشتیبانی میکند به شرح زیر میباشد....
جهت خواندن متن به ادامه مطلب برويد...
۱- خانم های فمینیست
این دست از خانم ها تصور می کنند که تمام ناخوشی های زندگی از مردها نشئت می گیرد و تنها کاری که که یک مرد می تواند انجام دهد این است که آلت تناسلی خود را قطع کرده و یک جفت تخمدان به خود پیوند بزند. آنها تصور می کنند که وجود خانم ها، فرشته وار است و می توانند تمام دنیا را عوض کنند، البته فقط در صورتیکه معضل "مردسالاری" از جلوی پای آنها برداشته شود. رفتار این مدل خانم ها با آقایون اصلا مناسب و قابل قبول نمی باشد. شما می توانید آنها را به راحتی از شعار معروفشان تشخیص بدهید، چرا که همیشه زیر لب زمزمه می کنند : "تمام مردها با آلت خود فکر می کنند." بهتر است در هر شرایطی از آنها دوری کنید.
نخستین بار در ایران، بتن میراگر امواج زلزله که کاهش دهنده 50 درصدی موج برشی زلزله و خسارت وارده به ساختمان هاست ، ساخته شد.
جهت خواندن به ادامه مطلب بروید...
عکس های جالب و دیدنی
اگر به پاهای این دو کابویی دقت کنید خواهید یافت که با چه خطای دید جالبی روبرو هستید !!!
موفقیت در وبلاگ نویسی کار سادهای نیست. اگر وبلاگ نویس باشید به خوبی این را میداندید. اگر هم نیستید بهتر است امتحان کنید تا خودتان مطمئن شوید! باید سیاست داشته باشید و از وقت و منابع تان بهترین استفاده را ببرید. در هر کاری تله هایی هست که هر کس بعد از گرفتار شدن به آنها متوجه میشود و برایش تجربه میشود. در وبلاگ نویسی هم تله هایی هست که باید از آنها دوری کنید. من بعضی از آنها را از زبان Alan Johnson و بعضی را از خودم برایتان شرح میدهم تا سریعتر این تله ها را شناخته و به موفقیت برسید.
برای خواندن ادامه به ادامه مطلب بروید:...
فکر کنید اصلآ نمیدانید فایرفاکس ، فیس بوک ، اپلیکیشن ، AJAX چیست حالا از این جمله چه میفهمید؟
” فایرفاکس اپلیکیشن جدید خود را بر پایهی AJAX برای فیس بوک ارائه کرد.” وحشتناک نیست؟»
مشکل از کجاست؟
این پاراگراف خیلی مهم است.
فرق وبلاگ با یک کتاب یا سایت مخصوص آموزش این است که شما کتاب را از اول تا آخر میخوانید و هر آنچه در صفحهی ۱۰۰ کتاب نوشته شده در صفحات قبل توضیح داده شده و شما هم قبلآ خواندهاید. اما وبلاگ این طور نیست در وبلاگ (عمومآ) مطالب پیوسته نیستند و خواننده مطالب شما را از اولین پست تا آخرین پست دنبال نمیکند. و مشکل اصلی هم دقیقآ همین تفاوت است! شما باید به عنوان یک وبلاگ نویس این را درک کنید و همیشه به خاطر داشته باشد.
به عکس بالا نگاه کنید ، ساختار و محتوای وبلاگ قوی به گونهای است که هم کاربران حرفهای هم کاربران معمولی و هم کاربران مبتدی میتوانند از آن استفاده کنند. اما وبلاگ ضعیف طوری است که فقط مخاطبانی خاص متوجه مطالب آن میشوند. (بدیهی است که اینجا صحبت از وبلاگ هایی است که مطالب تقریبآ تخصصی منتشر میکنند نه وبلاگ های عمومی)
راه حل این مشکل چیست؟
خودتان را جای افراد مختلف بگذارید. فکر کنید اگر حرفهای باشید این همه توضیح ابتدایی آزارتان خواهد داد؟ بعد فکر کنید اگر مبتدی باشید این مطلب برایتان مبهم خواهد بود؟ سپس سعی کنید مطالب و طراحی وبلاگتان را به گونهای تغییر دهید که برای همهی کاربران قابل قبول باشد.
مثلآ من بعضی از نوشته ها را کمرنگ تر میکنم. یا اول پاراگرافی که حاوی اطلاعات ابتدایی است مینویسم «اگر مطلب را گرفتهاید این پاراگراف را رد کنید» تا کسانی که اصل ماجرا را میدانند وقتشان گرفته نشود.
یا یک نسخهی PDF که شامل اسکرین شات (تصاویر گرفته شده از صفحه) های فراوان و توضیحات ابتدایی تر است به آخر آموزش ها اضافه میکنم.
میتوانید در آموزش ها اسکرین شات های کمکی را به صورت لینک در آورید که شاید نمونهی آن را در آموزش های فتوشاپ زنگوله دیده باشید.
در رابطه با راه حل های این مشکل قبلآ بیشتر بحث شده است.
پیشنهاد میکنم آنها را در مطلب «برای همه بنویسید» را بخوانید.
+ چگونه یک آموزش خوب بنویسیم؟
+ پنج مرحله برای سریع تر نوشتن مطالب خوب
بیست و یک روش برای حال گیری دخترا
1. تو خيابون خيلي با احترام از يه دختر آدرس بپرسيد بعد از جواب دادن جلوي چشماش از يکي ديگه بپرسيد
۲.پشت چراغ قرمز راننده جلويي اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذاريد رو بوق
۳.توي اتوبان جلوي ماشين يه دختر خانوم با سرعت 50 کيلومتر حرکت کنيد.
۴.توي جمع دختراي فاميل وقتي همشون دارن يه سريال مي ببينن هي کانال تلويزيون رو عوض کنيد.
۵.توي يه بوتيک که فروشندش دختره وادارش کنيد شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگيد خوشتون نيومد و بريد
6. توي جشن تولد يکي از دخترا فاميل تا اومد شمع ها را فوت کنه همه رو خاموش کنيد
7. اگه يه دختر يه جا يه جک تعريف کرد بلافاصه بگيد چقدر قديمي بود
۸.اشتباهات لغوي دخترارو موقع صحبت کردن تکرار کنيد و بخنديد
۹.تو يه جمع دانشجويي و رسمي هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذاريد
10. عيد نوروز تمام پسته ها و فندق هاي سر بسته را بذارييد توي ظرف دختر مورد نظرتون
۱۱.روزهاي باروني تا يه دختر ديديد و يه چاله پر آب و شما با ماشين بوديد يه لحظه درنگ نکنيد
12. اگه کلاس موسيقي مي رويد قبل از اجراي دختر خانوم مورد نظر پيچ هاي کوک گيتارش رو به چند جهت بچرخونيد برگردونيد
۱۳.تو دانشگاه از دختر مورد نظر يه جزو 1000 صفحه اي بگيريد و بعد از اينکه تمام صفحاتش رو جا به جا کرديد بهش پس بدید
۱۴.بهش چاق بودن و بي ريخت بودن دختر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونيد
۱۵. به دختري که دماغش رو تازه عمل کرده بگيد دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده
۱۶.شيشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابي تکون بديد و بذاريد خودش درش رو باز کنه
۱۷.زمستون وقتي همه جا يخ زده با ديدن زمين خوردن يه دختر با صداي بلند بزنيد زير خنده
۱۸.از يه دختر ساعت بپرسيد بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنيد و بگين ساعتش عقبه
19. توي ساندويچي موقعي که چند تا دختر نشستن طوري که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن و گلاب به روتون استفراغي که چند روزپيش داشتيد تعريف کنيد
20. توي يه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشي صحبت کنيد و بلند بلند بخنديد
۲۱.توي خيابون به يه قسمت از لباس يه دختر خيره بشيد و بزنيد زير خنده (نمي دونيد دختره چه حالي مي شه)
قابل آقا پسرای گل گلاب رو نداشت
جملاتی درباره ازدواج
تا قبل از ازدواج فقط مرگ مي تواند دو عاشق دلداده را ازهم جدا کند
اما بعد از ازدواج تقريبا هر چيزي مي تواند سبب جدايي آنان شود!
- سامرست موام
مجردان بيشتر از متاهلين درباره زنان اطلاع دارند چون اگر نداشتند آنها هم ازدواج مي کردند!
- اچ.ال.منکن
قبل از ازدواج، مرد قبل از خواب به حرف هايي مي انديشد که شما گفته ايد اما بعد از ازدواج، مرد قبل از اين که شما حرف بزنيد به خواب مي رود!
- هلن رولان
هيچ گاه ازدواج نکردم چون سه حيوان خانگي داشتم که دقيقا نقش يک شوهر را به تناوب برايم ايفا مي کردند. يک سگ داشتم که هر روز صبح غرغر مي کرد. يک طوطي داشتم که تمام بعد از ظهر بد و بيراه مي گفت و يک گربه که هميشه دم دمهاي صبح به خانه بازمي گشت!
- ماري کورلي
اگر مي خواهي براي يک روز معذب باشي مهمان دعوت کن. اگر مي خواهي يک سال عذاب بکشي پرنده نگه دار و اگر مي خواهي مادام العمر در عذاب باشي ازدواج کن!
- ضرب المثل چيني
ازدواج، سطل آشغال احساسات است.
- لرد ويول
مرد به زن: عزيزم ممنونم ازت! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا وجود نداره!
شدم با چت اسیر و مبتلایش / شبا پیغام می دادم از برایش
به من می گفت هیجده ساله هستم / تو اسمت را بگو، من هاله هستم
بگفتم اسم من هم هست فرهاد / ز دست عاشقی صد داد و بیداد
بگفت هاله ز موهای کمندش / کمان ِابرو و قد بلندش
بگفت چشمان من خیلی فریباست / ز صورت هم نگو البته زیباست
ندیده عاشق زارش شدم من / اسیرش گشته بیمارش شدم من
ز بس هرشب به او چت می نمودم / به او من کم کم عادت می نمودم
در او دیدم تمام آرزوهام / که باشد همسر و امید فردام
برای دیدنش بی تاب بودم / زفکرش بی خور و بی خواب بودم
به خود گفتم که وقت آن رسیده / که بینم چهره ی آن نور دیده
به او گفتم که قصدم دیدن توست / زمان دیدن و بوییدن توست
ز رویارویی ام او طفره می رفت / هراسان بود او از دیدنم سخت
خلاصه راضی اش کردم به اجبار / گرفتم روز بعدش وقت دیدار
رسید از راه، وقت و روز موعود / زدم از خانه بیرون اندکی زود
چو دیدم چهره اش قلبم فرو ریخت / توگویی اژدهایی بر من آویخت
به جای هاله ی ناز و فریبا / بدیدم زشت رویی بود آنجا
ندیدم من اثر از قد رعنا / کمان ِابرو و چشم فریبا
مسن تر بود او از مادر من / بشد صد خاک عالم بر سر من
ز ترس و وحشتم از هوش رفتم / از آن ماتم کده مدهوش رفتم
به خود چون آمدم، دیدم که او نیست / دگر آن هاله ی بی چشم و رو نیست
به خود لعنت فرستادم که دیگر / نیابم با چت از بهر خود همسر
بگفتم سرگذشتم را به «جاوید» / به شعر آورد او هم آنچه بشنید
که تا گیرند از آن درس عبرت / سرانجامی ندارد قصّه ی چت
اين چشمه آب جوشان عجيب هر 5 دقيقه يك بار بمدت 60 ثانيه آب را فواره ميكنه
برای دیدن بقیه ی عکس ها به ادامه مطلب بروید:
عناوین ضمیمه بایت روزنامه خراسان شماره 40:
- چهارمين گردهم آيي جهاني براي مخابرات ايران
- مرثيه اي براي يك رويا، نگاهي به آخرين وضعيت MMS در كشور
- گوگل براي من، گوگل براي تو
- همكاري جديد ياهو و اينتل، اينترنت تلويزيوني در سال جديد راه اندازي مي شود
- موشي براي تمام فصول، با موس هاي نوري بيشتر آشنا شويد
- برنامه نويسي در گنو/لينوكس را تجربه كنيد
- صفر و يك ها روي پرده نقره اي
- مصاحبه با جورج لوكاس، پدر سينماي ديجيتال
- سينماي جيبي، نرم افزار تبديل و نمايش انواع فايل هاي تصويري در تلفن
- جست و جو در بي نهايت
- ديوراي مستحكم تر از فولاد
- آتش جنگ افروخته مي شود، يك بازي استراتژيك ديگر براي رايانه منتشر خواهد شد
- و...
819 KB
مرورگر وب جدید 'گوگل کروم' از شاخص های امنیتی مهمی برخوردار است که باعث می شود گوگل از این نظر آنرا با مرورگر اپل سفری، موزیلا فایرفاکس و نسخه جدید اینترنت اکسپلورر مقایسه کند.
مرورگر کروم از چهارچوب مشابه دیگر مرورگر ها بهره برده است. بویژه در استفاده از تکنیک تهیه لیست سیاه از سایت های مخرب و روش گشت وب سایت ها در پشت لایه های امنیتی از جمله درون "جعبه شنی" و مرور ناشناس اینترنت.
گوگل با ارائه گوگل کروم وارد بازار مرورگرهای وب شده است که هنوز انحصار آن در دست مایکروسافت اینترنت اکسپلورر می باشد. اما آیا این تفاوت های امنیتی کروم باعث می شود این مرورگر در جلوه کاربران متمایز ظاهر شود؟
گوگل کروم از قابلیتی معرفی شده در Internet Explorer 8 بهره می برد با نام مرور نا شناس (Incognito) که اجازه میدهد کاربر در این وضعیت با مرور وب سایت ها هیچ رد پایی از خود بر جای نگذارد حتی فایل های کوکی فقط تا هنگام باز بودن پنجره جست و جو در سیستم زنده خواهند بود.
همچنین در لایه بعدی امنیتی گوگل تصمیم گرفته است که از ترجمه صفحات در جعبه شنی (sand box rendering) استفاده کند.
این جعبه شنی در واقع به مفهوم ساده به معنی آن است که هنگامیکه یک مهاجم سعی می کند به درون مرورگر نفوذ کند و بتواند از طریق آن به فایل های سیستمی و ریجستری دسترسی پیدا کند، مرورگر در وضعیت جعبه شنی کار را برای مهاجم سخت تر می کند زیرا وی میبایست اکنون راهی نیز برای دور زدن جعبه شنی فراهم کند. به این طریق که جهبه شنی از ترجمه و تغییر فایل ها توسط موتور نمایش دهنده صفحات وب جلوگیری می کند و از دخالت بیرونی در ریجستری، فایل های سیستمی و هر خواندن و نوشتن دیگری از روی فایل های مهم ممانعت می کند.
اجرای هر Tab در مرورگر Chrome باعث خواهد شد که هر اپلیکیشن وب در پنجره جعبه شنی مخصوص به خود باز شود و در لایه امنیتی از دخالت مرورگر در فایل های حساس سیستم جلوگیری می شود. حتی فایل های اضافه شونده (Plug-ins) نیز در محیط دیگر حافظه Sand Box بصورت امن اجرا می شوند.
اما هنوز با وجود رقابت مرورگر ها برای تامین محیطی امن تر برای کاربران، گوگل کروم شاید نتواند با وجود ارائه نسخه آزمایشی Internet Explorer 8.0، نسخه 3 فایرفاکس و اپل سفری محلی جدا برای ارائه خود پیدا کند.
در بخش مثبت نگری، گوگل کروم کاملاً کد باز (open source) ارائه شده است تا هر متخصص امنیت و کارشناس برنامه نویس بتواند در بهبود برنامه نویسی این مرورگر خود را سهیم کند. بنابراین تجهیز امنیتی گوگل کروم با سرمایه مناسب گوگل و توسعه گری کدباز در دسترس می باشد. اما آیا مرورگر فایرفاکس این برتری را در گذشته به کاربران معرفی نکرد؟
گوگل ادعا کرده است که مرورگر جدیدش بسیار سریعتر و قابلاطمینان تر از هر مرورگر دیگر تا به امروز است. نکته جالبی که در مورد این مرورگر وجود دارد این است که هر برگه (tab) پردازش جدای از دیگری دارد و در صورت کرش کردن یک صفحه، بقیه صفحات جدا گانه بارگذاری میشوند و کل مرورگر هنگ نمیکند. همچنین این مروگر تحت موتور جاوا اسکریپت V8 اجرا میشود.
ويژگي هاي كليدي اين نرم افزار Google Chrome 0.2.149.27:
- سرعت بالا در بارگزاري صفحات
- داراي قابليت Tabbed Browsing ( باز شدن تمام صفحات در يك صفحه )
- امنيت بالا در محيط نا امن اينترنت
- جلوگبري از خطرات احتمالي Spy-Ware ها و دزدان
- جلوگيري از باز شدن صفحات تبليغاتي بي مورد( Popup - bloker )
- محافظت از پسوردها و رمز هاي عبور خصوصي و امنيتي
- زيبايي در طراحي
- داراي پوسته هاي مختلف
- پشتيباني از تمام نسخه هاي ويندوز از جمله ويندوز ويستا
- و ...
به دلیل تحریم این برنامه در داخل ایران قابل دریافت نمیباشد! شما در اینجا میتوانید مستقیماً آن را از دانلود دبی دریافت کنید.
دانلود در ادامه مطلب:...
http://www.updownloadserver.com - حداكثر آپلود 250mb و بدون محدوديت دانلود
http://www.megaupload.com -- حداكثر آپلود 250mb و بدون محدوديت دانلود
http://rapidshare.de - - حداكثر آپلود 100mb و بدون محدوديت دانلود
http://sendmefile.com - - حداكثر آپلود 30mb پاك شدن آدرس دانلود بعد از 14 روز
http://www.turboupload.com - حداكثر آپلود 70mb و بدون محدوديت دانلود
http://zalil.ru - حداكثر آپلود 50mb و بدون محدوديت دانلود
http://www.yousendit.com - حداكثر آپلود 1gb پاك شدن بعد از 7 روز
http://www.filefront.com - از همه نظر نا محدود
http://www.datapickup.com - حداكثر آپلود1.5gb پاك شدن بعد از هفت روز يا 25 بار دانلود
http://www.savefile.com - حداكثر آپلود 60mb و بدون محدوديت دانلود
http://www.zupload.com - حداكثر آپلود 500mb و بدون محدوديت دانلود
http://share2net.com - حداكثر آپلود 60mb و بدون محدوديت دانلود
http://www.spread-it.com - حداكثر آپلود 500mb و بدون محدوديت دانلود
http://www.justupit.com - حداكثر آپلود 100mb و بدون محدوديت دانلود
برای دیدن بقیه ی سایت ها به ادامه مطلب بروید...
سلام دوستان.امروز خبرای خوش دارم براتون.
اول اینکه یه نویسنده به جمع ما اضافه شد که از الان پست های جدید و واسمون میاره به نام:اسی
اسی پسر خیلی خوبیه خدا رو شکر هر سه نویسنده تو یه کلاسیمو همیشه با همیم
دوم اینکه یه تالار گفتگو تشکیل دادیم حتما یه سری بزنید: تالار گفتگو
Part 01 
[Rar: 230.00 MB]
Part 02 [Rar: 230.00 MB]
Part 03 [Rar: 230.00 MB]
Part 04 [Rar: 93.41 MB]
.Password : JKM
Part 01 [Rar: 200.00 MB]
Part 02 [Rar: 101.80 MB]
.Password : JKM
Part 1
Part 2
No Password
Single Link [Rar: 205.02 MB]
.Password : JKM
روزی یکی از دوستان بهلول گفت: ای بهلول! من اگر انگور بخورم، آیا حرام است؟ بهلول گفت: نه! پرسید: اگر بعد از خوردن انگور در زیر آفتاب دراز بکشم، آیا حرام است؟ بهلول گفت: نه! پرسید: پس چگونه است که اگر انگور را در خمره ای بگذاریم و آن را زیر نور آفتاب قرار دهیم و بعد از مدتی آن را بنوشیم حرام می شود؟
بهلول گفت: نگاه کن! من مقداری آب به صورت تو می پاشم. آیا دردت می آید؟ گفت: نه! بهلول گفت: حال مقداری خاک نرم بر گونه ات می پاشم. آیا دردت می آید؟ گفت: نه! سپس بهلول خاک و آب را با هم مخلوط کرد و گلوله ای گلی ساخت و آن را محکم بر پیشانی مرد زد! مرد فریادی کشید و گفت: سرم شکست! بهلول با تعجب گفت: چرا؟ من که کاری نکردم! این گلوله همان مخلوط آب و خاک است و تو نباید احساس درد کنی، اما من سرت را شکستم تا تو دیگر جرات نکنی احکام خدا را بشکنی!
# فرزاد ناظم (شرکت یاهو)
#
# پروفسور علی جوان (کاشف لیزر هلیمی)
#
# امید کردستانی (گوگل)
#
# پیر امیدیار (ایبِی e-bay)
#
# پروفسور لطفیزاده (استاد دانشگاه آمریکا و پدر منطق فازی)
#
# ماریا خرسند (رئیس شرکت اریکسون)
#
# وحید تارخ (مخترع کدهای فضا-زمان در مخابرات)
#
# آندره آغاسی (قهرمان تنیس)
#
# حسین اسلامبلچی(رئیس شرکت مخابرات آمریکا AT&T)
#
# بیژن داوری (معاون ارشد شرکت آیبیام)
#
# انوشه انصاری (رئیس موسسه فناوری تلکام و حامی مالی جایزه انصاری)
#
# فیروز نادری (مدیر پروژهٔ مریخنورد ناسا)
#
# محمد جمشیدی (استاد دانشگاه و عضو همکار در برخی از پروژههای ناسا)
#
# آزیتا ولینیا (استاد فیزیک دانشگاه در آمریکا و عضو پژوهشگران ناسا)
#
# آزاده تبازاده (دانشمند ایستگاه فضایی ناسا)
#
# کریستین امانپور (رئیس بخش خبری سیانان در آمریکا)
#
# شهره آغداشلو (بازیگر)
#
# فریار شیرزاد (معاون وزارت بازرگانی آمریکا و دستیار ریاست جمهوری آمریکا در کاخ سفید)
#
# کتیا فلکشاهی (مدیر شرکت NEA)
#
# بیژن پاکزاد (بزگترین سازندهٔ عطر و طراح لباس جهان)
#
# آسیه نامدار (گوینده اخبار در سیانان)
#
# محسن معظمی (معاون ارشد شرکت سیسکو سیستم)
#
# رودی بختیار (از مجریان خبری در سیانان)
#
# پروفسور عبدالحسن آستانه اصل (استاد دانشگاه برکلی،کالیفرنیا،آمریکا و
#
# محقق ) چگونگی ریزش برجهای دوقلو در حادثه ۱۱ سپتامبر
موز وپسته
یه موز و یه پسته با هم دعواشون می شه، موز به پسته میگه: که چی بشه؟
همیشه نیشت بازه؟ پسته میگه: از تو که بهترم، بخاطر ۲۰۰ تومن جلوی همه
شلوارت رو می کشی پایین!
پازل
حیف نان بعد از دو سال یه پازل رو تموم می کنه بهش میگن: چرا انقدر طول
دادی؟ میگه نه بابا اتفاقا خوب تموم کردم روش نوشته سه تا پنج سال.
از بوش می پرسن چرا به عراق حمله کردی؟ می گه امام حسین طلبید. ازش می پرسن حالا کی از عراق می ری؟ می گه هر وقت اما رضا بطلبه!
یه نفر توی دستشویی می میره، روی قبرش می نویسن: این گل پرپر شده مال رشته، رفته بشاشه دیگه برنگشته
حیف نان به تاکسی میگه آقا چند میگیری منو برسونی به راه آهن؟ راننده میگه ۱۰۰۰ تومن . حیف نان میگه چمدونام چند می گیری؟راننده میگه هیچی. حیف نان میگه پس چمدونام رو ببر من هم اومدم
اگه گفتین تو محل کی به همه محرمه؟؟؟ خوب معلومه لبنیاتی سر کوچه چرا؟؟ چون به همه محل شیر میده.
به حیف نان می گن با ماتیز جمله بساز: می گه دیشب دزد اومد خونمون. می گن این که ماتیز نداشت! می گه خوب ما تیز بودیم گرفتیمش
دو تا ماشین با هم تصادف میکنند. افسر میاد و میپرسه: کدومتون مقصر بودید؟ حیف نون میگه: والله من خواب بودم، ندیدم از ایشون بپرسید.
یه روز حیف نون با زنش میره دکتر میگه: آقای دکتر ما بچه دار نمی شیم!
دکتر: چند وقته ازدواج کردید؟
حیف نون : یک هفته است!
دکتر با عصبانیت : اونی که گرفتی زنه زودپز که نیست!
به حیف نون یه اتوبوس می دن می گن اینو پارکش کن. می ره صندلی هاشو درمیاره به جاش درخت می کاره
یک روز تو ی جهنم شلوغ بوده و همه می زدند و می رقصیدند
یکی می پرسه چی شده؟ بهش میگن: پرونده ها گم شده ، پرونده ها گم شده!
به حیف نون میگن چی شد که زن گرفتی؟ میگه راستش ما دیدیم تو زندگی هیچی نشدیم، گفتیم لااقل داماد بشیم
به حیف نون میگن با جیش جمله بساز میگه علی با آبجیش رفت سینما. می گن خره منظورمون شاش بود: می گه خب با داداشاش رفت!
شباهت دماسنج با ورقه ی امتحان در چیست؟
هر دو وقتی به صفر می رسند آدم می لرزد!
ما به مدت یک هفته آنجا خواهیم بود.این فرصت خوبی است تا ارتقای شغلی که منتظرش بودم بگیرم بنابراین لطفا لباس های کافی برای یک هفته برایم بردار و وسایل ماهیگیری مرا هم آماده کن
ما از اداره حرکت خواهیم کرد و من سر راه وسایلم را از خانه برخواهم داشت ، راستی اون لباس های راحتی ابریشمی آبی رنگم را هم بردار !
زن با خودش فکر کرد که این مساله یک کمی غیرطبیعی است اما بخاطر این که نشان دهد همسر خوبی است دقیقا کارهایی را که همسرش خواسته بود انجام داد.
هفته بعد مرد به خانه آمد ، یک کمی خسته به نظر می رسید اما ظاهرش خوب ومرتب بود.
همسرش به او خوش آمد گفت و از او پرسید که آیا او ماهی گرفته است یا نه ؟
مرد گفت :”بله تعداد زیادی ماهی قزل آلا،چند تایی ماهی فلس آبی و چند تا هم اره ماهی گرفتیم . اما چرا اون لباس راحتی هایی که گفته بودم برایم نگذاشتی ؟”
جواب زن خیلی جالب بود.
زن جواب داد : لباس های راحتی رو توی جعبه وسایل ماهیگیریت گذاشته بودم ؟!؟!؟!؟!؟!؟!!؟!؟
پسر : تهران/وحید/۲۶ و شما؟
دختر: تهران/نازنین/۲۲
پسر: اِ اِ اِ چه اسم قشنگی!اسم مادر بزرگ منم نازنینه.
دختر: مرسی!شما مجردین؟
پسر: بله. شما چی؟ازدواج کردین؟
دختر: نه. منم مجردم. راستی تحصیلاتتون چیه؟
پسر: من فوق لیسانس مدیریت از دانشگاه MIT اَمِریکا دارم. شما چی؟
دختر : من فارغ التحصیل رشته گرافیک از دانشگاه سُربن فرانسه هستم.
پسر: wow چه عالی!واقعا از آشناییتون خوشحالم.
دختر : مرسی. منم همین طور. راستی شما کجای تهران هستین؟
پسر: من بچه تجریشم. شما چی؟
دختر : ما هم خونمون اونجاس. شما کجای تجریش می شینین؟
پسر: خیابون دربند. شما چی؟
دختر : خیابون دربند؟ کجای خیابون دربند؟
پسر : خیابون دربند. خیابون…… کوچه……پلاک….شما چی؟
دختر: اسم فامیلی شما چیه؟
پسر: من؟ حسینی! چطور؟
دختر: چی؟وحید تویی؟ خجالت نمی کشی چت می کنی؟تو که گفتی امروز با زنت می خوای بری قسطای عقب مونده خونه رو بدی.!مکانیکی رو ول کردی نشستی چت می کنی؟
پسر : اِ عمه ملوک شمائین؟چرا از اول نگفتین؟راستش! راستش!دیشب می خواستم بهتون بگم امروز با فریده…. آخه می دونین………..
دختر : راستش چی؟ حالا آدرس خونه منو به آدمای توی چت میدی؟می دونم به فریده چی بگم!
پسر: عمه جان ! تو رو خدا نه! به فریده چیزی نگین!اگه بفهمه پوستمو میکّنه!عوضش منم به عمو فریبرز چیزی نمی گم!
دختر: او و و و م خب! باشه چیزی بهش نمیگم.دیگه اسم فریبرزو نیاریا!راستی من باید برم عمو فریبرزت اومد. بای
پسر: باشه عمه ملوک! بای……
توجه : پس از اتمام دانلود .SDC را به .ISO تغییر نام داده سپس فایل را به وسیله نرم افزار Nero برروی DVD رایت کنید.
